É absolutamente falso que Raul Meireles tenha o corpo coberto de tatuagens
Rui Rocha,
O salário médio alemão é superior a três mil euros mensais. O português pouco ultrapassa os mil euros mensais. A taxa de desemprego na Alemanha ronda os cinco por cento enquanto em Portugal supera os quinze por cento. Mas sim, o que verdadeiramente nos tira do sério é que os alemães nos tenham enfiado quatro secos.
Uma das minhas leituras diárias e obrigatórias. Uma perspectiva lúcida de esquerda, sem concessões nem rodriguinhos. O blogue desta semana é o Entre as Brumas da Memória da Joana Lopes.
Jorge Mendes não pode ficar calado perante o desaire da sua selecção.
Aquilo de que são onze contra onze e no fim ganha a Alemanha já não é bem verdade, certo?
Como é sabido, o assalto ao poder lançado por António Costa provocou grande indignação nas hostes de António José Seguro. Num primeiro momento, apanhado de surpresa, o secretário-geral do PS deu alguns sinais de desorientação. Propostas como a realização de primárias ou a solução de condução bicéfala do partido tinham propósito evidentemente dilatório. E também o objectivo de ganhar tempo. Todavia, parece ter agora chegado o momento de inverter as regras do jogo e Seguro prepara-se para retomar o controlo das operações. A este iminente volte-face não será indiferente o facto de Seguro se ter feito rodear de alguns dos mais eminentes estrategas socialistas. O Delito de Opinião sabe, por exemplo, que têm ocorrido várias reuniões secretas daquele a que no PS chamam já o trio dos 2 sábios. Que é composto por Seguro, José Junqueiro, Brilhante Dias e Álvaro Beleza. Nestas reuniões, terão sido discutidas diversas alternativas com o objectivo de afastar definitivamente António Costa da luta pelo poder. Sobre a mesa terá chegado a estar a possibilidade de usar a máquina de lavar alfaces que Junqueiro comprou no canal de tele-vendas para reciclar os opositores. Todavia, a hipótese acabou por ser afastada devido ao receio de a tatuagem com números que Isabel Moreira tem no braço esquerdo poder descorar durante a lavagem. Outra alternativa analisada terá sido a de alterar os estatutos, aprovando uma norma que fizesse depender a eleição do secretário-geral da resposta correcta à célebre pergunta do Quem Quer Ser Milionário. Fontes próximas de Seguro revelaram ao Delito de Opinião que esta solução esteve muito próxima de ser aprovada mas que, no último momento, os quatro membros do trio dos 2 sábios não conseguiram chegar a acordo sobre a resposta certa.
Entretanto, estas reuniões, apesar das dificuldades e dos momentos de impasse, não terão sido completamente infrutíferas. Terá sido o próprio António José Seguro a propor uma solução infalível para a crise interna do partido. Num momento de inspiração, alguns telodendros e dendritos do cérebro do líder socialista terão estado quase a formar uma ou mais sinapses e este terá proposto que, tal como ocorre no Mundial do Brasil, o secretário-geral passe a usar um spray que permitirá marcar um limite a partir do qual António Costa não poderá chegar-se ao poder no partido. António José Seguro faz assim jus ao elevado conceito que Álvaro Beleza tem dele. Nos momentos mais difícieis encontra sempre uma solução genial para uma situação que parecia desesperada. Na verdade, pode mesmo dizer-se que é uma espécie de Messi a quem só falta o talento.
Hoje alinhou em 0-7-3.
Bom truque do Luís de Matos. Conseguiu fazer o Presidente desaparecer do palanque sem lhe tocar no nervo vagal.
Os fumadores compulsivos de cigarros electrónicos têm um problema de tabagismo ou de dependência digital?
Acordas ao Domingo de manhã e aproveitas o sono ainda profundo dos restantes membros da família para dar uma volta pela casa, recordar episódios, pôr meia-dúzia de memórias em ordem. Há, todavia, qualquer coisa estranha, perturbadora, que te desperta para o presente. Não há uma única divisão que não tenha um, dois, vários elasticozinhos coloridos espalhados pelo chão, perdidos nas mesas, pendurados nos locais mais impossíveis. Ah, pois, dizes só para ti: é com isto que a Leonor faz aquelas pulseiras coloridas. Segues viagem em direcção ao frigorífico. Enquanto os olhos procuram um iogurte, dás de caras com uma embalagem cujo rótulo declara para quem o quiser ler: alface icebergue. Alface icebergue, murmuras. A tal alface de que até há dois dias nunca tinhas ouvido falar e que viste referida ontem em dois programas de televisão, três blogues e quatro ou cinco jornais. Já não podes conter um sorriso. Puxas as calças do pijama para cima com evidente satisfação. Pulseiras de elásticos e alface icebergue, juntas sob os tectos que acolhem a família Rocha. Estamos tão, mas tão actualizados. Macacos me mordam se não estamos a educá-los bem.