O primeiro-ministro foi visitar uma escola, acompanhado por uma comitiva que incluía a ministra da Educação, o secretário do estado-em-que-isto-está, repórteres, cameramen, etc., além de muitos assessores.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações do seu governo, diz às criancinhas estar disponível para responder a algumas perguntas. Uma das crianças levanta a mão e o primeiro-ministro dirige-se-lhe.
– Qual é o seu nome, jovem?
– Sou o Manelinho.
– E qual é a sua pergunta?
– Eu tenho três perguntas:
1. Onde estão os 150 mil empregos prometidos?
2. Quem meteu ao bolso o dinheiro do outlet?
3. O senhor tinha conhecimento e tomou parte nas negociatas e nos escândalos de que todos falam?
O primeiro-ministro mexe-se, tosse, assoa-se, ajeita as mãos e vai tomar a palavra para começar uma das suas "cortinas de fumo" verbais quando a campainha para o recreio toca e ele aproveita para dizer que responderá depois do intervalo.
Após o recreio, o primeiro-ministro volta a dirigir-se aos alunos.
– Porreiro, pá. Onde estávamos? Acho que eu ia responder a algumas perguntas, não é? Quem tem perguntas?
Um outro garoto levanta a mão e o primeiro-ministro aponta para ele.
– Pode perguntar, jovem. Como é o seu nome?
– Sou o Zequinha e tenho cinco perguntas:
1. Onde estão os 150 mil empregos prometidos?
2. Quem meteu ao bolso o dinheiro do outlet?
3. O senhor tinha conhecimento e tomou parte nas negociatas e nos escândalos de que todos falam?
4. Por que é que a campainha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5. Onde está o Manelinho?
Manelinhos e Zequinhas a extinguir JÁ!
(pronto e assim se constitui mais uma escuta a juntar ao processo das 154.589.000 cassetes)
Ena, tantas cassetes! Não era melhor passar tudo para um CD?
Já há pen’s com bruta capacidade …são mais portáteis.
Por tua causa não estou a ver a Missão Impossível</>, estou a ler a má língua.
Por minha causa?!? Só posso dizer que estou de consciência tranquila.
No mail que recebi há dias, o miúdo chamava-se Paulinho. Portanto, isto só pode ser mais uma cabala contra o sr. primeiro-ministro, perdão, sr. presidente do conselho.
Se não for cabala, então está fora do contexto. Estou de consciência tranquila.
Assim se há-de mobilizar mais uma vez a brigada de serviço dos bons costumes do intocável e melindroso Sócrates. Nem qualquer ironia bem disposta de serão escapa a tal fúria purificadora. “Coisas do circo”.
Só posso dizer que estou de consciência tranquila.
Pelo menos no que toca a palhaços para animar o “circo”, o Sr. Presidente do Conselho não terá motivo de queixa. Estão a dar um óptimo espectáculo.
URGENTE!!!
Raptaram o Primeiro-Ministro. Precisamos da tua ajuda!!!
Um Grupo armado auto-denominado ‘Mensageiros de A-Ka ‘raptou esta manhã um grupo de deputados socialistas e o nosso Primeiro-Ministro, que se encontravam reunidos num dos gabinetes da Assembleia da República (eram 11 horas da manhã e não estavam lá muitos!).
Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da tua ajuda !!!!
Conseguimos até agora:
– 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
– 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
– 3.125 litros de gasóleo
– 2.175 de gasóleo agrícola
– 578 caixas de fósforos
– 321 isqueiros
Não mandes álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se também botijas de gás.