Está tanto frio que toda a parvoíce se perdoa

Está tanto frio que até se vêem políticos com as mãos nos próprios bolsos.

Está tanto frio que, nos transportes públicos, as pessoas se encostam umas às outras voluntariamente.

Está tanto frio que os supermercados transferiram os gelados para a zona dos pratos quentes.

Está tanto frio que foram avistados ursos polares em Bragança e pinguins em Portimão.

Está tanto frio que os idosos já nem dizem: «Oh, no meu tempo é que havia frio!»

Está tanto frio que no Ministério da Agricultura voltou a usar-se gravata.

Está tanto frio que magoei o nariz ao embater contra o meu próprio bafo.

Está tanto frio que todo o peixe é congelado.

Está tanto frio que as centrais nucleares europeias acabam de provar que a fusão a frio nem exige mudanças tecnológicas.

Está tanto frio que a Salta-Pocinhas é agora conhecida por A Raposa Patinadora.

Está tanto frio que a próxima tranche de ajuda externa será entregue em briquetes.

Está tanto frio que até Rocco Siffredi teria vergonha de se despir em frente a uma mulher.

Está tanto frio que Fernando Rosas colocou momentaneamente de lado as suas convicções políticas e telefonou, preocupado, à tia Salazar.

Está tanto frio que um grupo de miúdos se aproximou de mim gritando «Olha um boneco de neve!» e me espetou uma cenoura no nariz.

Está tanto frio que até a Maria e o Cavaco parecem exsudar calor.

(Bom, não, também não está assim tanto frio.)