E la nave va

 

Repito: o mundo continua a enlouquecer alegremente.

E já ninguém se importa muito com isso.

 

Andávamos todos tão necessitados deste Castelões melhorado como do novo paradigma do dr. Soares. Mas não se apoquente, amigo novo-rico português que ficou excitado com a ideia de ter este ano um estômago mais brilhante do que a sua árvore de Natal: não quero apontar-lhe o dedo, que é isso! Nem dizer-lhe o que penso desta aberração imoral, sobretudo nos tempos que correm (olha, perdão, já disse). Afinal, você tem tanto direito de exibir a sua alarvice pseudo-sofisticada como qualquer sultão dos petroemiratos ou estrela pop, seja a lady gaga ou outra de discurso escorreito. Não, longe de mim estragar uma perspectiva de orgasmo gastronómico tão empolgante. Venho só lembrá-lo, e não diga que vai daqui, que essa coisa de “ouro comestível” não existe. Ou é ouro verdadeiro e ainda há-de levá-lo direitinho à radioterapia, ou é falso e estão a ir-lhe ao bolso com muita pinta… quem avisa, amiga é. Os velhos marajás de Jaipur também engoliam ouro e diamantes triturados para ficarem mais machos, mas esses sempre tinham de dar conta de um harém, não é? Enfim, não vá nisso, é o que lhe digo. Esta gracinha inglesa não vale nem a cinta do nosso queijo da serra.

 

Para si, cidadão teso e desempregado como qualquer português que se preze, há um novo desporto: descobrir onde há pontes prestes a cair, assim uma espécie de cruzamento da Maya com o Wally. Ah, pensava que isso era tarefa de técnicos, engenheiros civis e assim, pagos por todos nós para fazer essas coisas? Pois enganou-se. Estamos em crise, todos temos de colaborar. Levante lá o traseiro do sofá, calce as galochas e vá dar um passeio pelas redondezas para avaliar o estado das pontes da sua terra. Leve o martelo dos bifes, por exemplo, e dê umas pancadinhas na base dos pilares. Se a ponte se aguentar de pé é porque a coisa não está mal de todo, pode continuar a passar lá com a carroça. E não se esqueça de levar um bloco para o relatório, há que começar o cadastro por algum lado. De caminho, e já que está tão imbuído desse salutar espírito cívico, dê um pulo à central eléctrica e passe um dedo nos cabos de alta tensão. Se ficar vivo, alerte as autoridades porque há qualquer coisa que precisa de arranjo. Com sorte, depois de algum treino ainda o contratam para dar opiniões técnicas na televisão. O sol ainda vai alto e não lhe apetece voltar para casa? Bom, há sempre uma ETAR para vistoriar (se o seu nariz for bom), uma ou duas cirurgias por fazer nas urgências do hospital, um matadouro para fiscalizar, sei lá eu. Trabalho não lhe faltará, garanto. E é tudo a bem da nação.

 

Desta nação que se recomenda e está bem entregue a quem anda a queimar pestanas, esforçadamente, para ter um futuro. Se não acredita, veja aqui se não tenho razão.

 

Olhe, sobretudo não se queixe muito. Há quem esteja à beira do precipício e ainda tenha de ouvir este melro.