Então, a coisa dá-se. Chegamos aos 40 anos de idade e cada quilo que engordamos chega, generoso, com a família mais chegada, pai, mãe, filhos, instala-se naquilo a que a minha mãe designa como a faixa de Gaza, barriga, coxas, peito, cara, rabo. É um quilo, nada de grave. Vamos suar as estopinhas e caminhar ou frequentar o último ginásio genial com uma estratégia complexa e milagrosa. Sabemos, por termos a idade que temos, que estamos a viver uma ilusão.
Depois fazemos 45 anos de idade. A coisa piora um bocadinho – a vários níveis – e ver as revistas de moda só pode ser um exercício que se faz com descontração, cientes de que ninguém tem corpos assim, pelo menos ninguém feliz, a comer um bom queijo alentejano e a beber um copo de vinho tinto. Os nossos quilos a mais são nossos, logo não faz qualquer diferença a nossa melhor amiga ou a senhora a lavar a cabeça na calha ao lado no cabeleireiro, dizerem: ah, que disparate, estás óptima. Se uma pessoa sabe que já não entra numas calças 36, pois não entra numas calças 36 e já entrou, não há conversa.
Pessoalmente, aos 47 anos, não me posso queixar, admito. Vivo bem com o corpo que tenho, mesmo que me possa atraiçoar aqui e ali, e não vista um 36. O pior é a perpetuação do fascínio com a magreza e com as dietas mais estrambólicas. Como estamos todos dominados pelas redes sociais – eu só conheço duas pessoas que não têm facebook e uma delas é a minha avó – somos bombardeados com as informações mais diversas, basta serem publicações patrocinadas e nas quais nós nos inserimos, ou seja, fazemos parte do grupo alvo: mulheres, entre os 35 e os 55.
E estas publicações repetem-se todas as semanas e, todas as semanas, me perguntam: Sabe como Adele emagreceu? Veja como Julia Roberts se mantém. E por aí fora. Tudo isto com as fotografias das senhoras cuja imagem e nome é usado e abusado para vender uns comprimidos ( à base de umas plantas de que eu nunca ouvi falar, mas eu não sou especialista em plantas), que só se vendem online, e nesta semana, maravilhoso!, em promoção, encomende já, estamos com 30% de desconto.
Nada disto é bom, já se sabe, e há quem vá cair na canção do bandido por acreditar que a Adele ou Angelina Jolie (que está claramente feia de magra na minha opinião, mas isso agora não interessa nada) tomou aquelas coisas à base de Hoodia Gordonii ou Garcinia ou outra coisa qualquer que, afinal, depois de tudo, porque carga de água é que não se experimenta mais uma coisa? Depois da dieta do paleolítico, da dieta das maçãs, da dieta com produtos que parecem comida de astronauta, pois vamos lá experimentar estes comprimidos.
Esta semana atingimos o pináculo da perfeição, para citar Miguel Araújo, com um post patrocinado que anuncia uma dieta que não se deve fazer porque emagrece de imediato. Carregando então no botão que diz saber mais, fico eu, pobre alma inocente, horrorizada com a venda de outros comprimidos, que está provado que emagrecem de um dia para o outro, mas que os nutricionistas não recomendam. Mostram imagens do antes e depois que, para sermos honestos, são imagens da senhora A e da senhora B, nunca a senhora B podia ser o depois da senhora A pela simples razão que não são a mesma pessoa. O texto e as imagens mostram que é possível emagrecer num ápice, mas não o façam. É uma forma doentia de promover uns comprimidos (esta coisa dos comprimidos é uma mania?) que, no desespero, alguém menos sensato pode encomendar. Porventura com promoção especial desta semana.
Eu denunciei este post, um post patrocinado, algo que alimenta financeiramente o senhor Mark Zuckerberg e esta invenção extraordinária que une a aldeia global. Não sei se terei alguma sorte com a minha denúncia, o mais certo é ver isto outra vez daqui a duas semanas. O pior de tudo, penso eu que tenho sobrinhas a sair da adolescência, raparigas que vêem as tais revistas de moda e atrizes perfeitas em filmes românticos que Hollywood fazia na temporada antes-do-assédio-ser-assunto, são as jovens com problemas de peso que vão cair nesta esparrela.
Moral e eticamente, o senhor Mark Zuckerberg não deveria aceitar estas coisas, mesmo que lhe dê mais uns trocos. O mesmo tipo de posts é colocado no Instagram, criado pelo senhor Mike Krieger, com promessas de dietas milagrosas que vão mudar a vida de quem quer perder peso. Querer perder peso é, muitas vezes, uma questão estética, muitas vezes de saúde e bem estar e implica necessariamente com a auto-estima das pessoas. Não deveria ser possível enganar as pessoas deste modo. Dirão que só é enganado quem quer. Será?

Eu diria que há uma regra, a saber, que quanto mais se vê publicidade a produtos para atingir um determinado objetivo, mais devemos acreditar que esse objetivo é difícil ou impossível de atingir e que todos esses produtos não funcionam, ou então só raramente funcionam.
Para as mulheres são os produtos para perder peso, para os homens são os produtos para aumentar a potência sexual (ou para que, pelo menos, ela não diminua).
Na mocidade, o meu 1,63m revestido de 55 kg de ossatura, músculo e massa corporal era bastante agradável à vista e ao bolso.
Depois da filha mais nova, cresci muito como pessoa , em conhecimento, praticamente nada em altura, mas desmesuradamente em largura. E não sou de estar parada, mas o meu metabolismo é um molengão, parece que é hereditário, mas não deixa por isso de ser uma lesma. gosto de comer bem e não faço dietas. Como os meus iogurtes gregos com sementes e vigio o colesterol que é guloso como eu, de Queijo da Serra amanteigado, ou de Azeitão, ou…
Vou comendo um pouco de tudo, sem exageros para não engordar muito, porque me sinto pesada e tudo me cansa e tudo me enerva porque me cansa e dou por mim com a TA a 22.
Também não acredito em poções mágicas que não tenham sido preparadas pelo Panoramix.
Mas em Fevereiro o meu marido começou a tomar em jejum água morna com sumo de limão. No cabeleireiro , calhando em conversa, uma nutricionista diz que é um excelente adstringente e antioxidante para o organismo e se lhe juntarmos meia colher de chá de pimenta de caiena que é um queimador de calorias fabuloso, para quem não tem uma vida sedentária. É uma formula perfeita para ajudar a não acumular gorduras.
Resolvi experimentar. Não é instantâneo, mas depois de um par de meses e uns trocos , posso não ter emagrecido mais do que 4 Kg ( o que já são dois pacotes de farinha de cada lado), mas comi e não engordei e não me canso tanto.
Custou bastante beber o Sumo e a pimenta, era simplesmente horrível, até ter a brilhante ideia de comprar a pimenta em cápsulas ( agora tudo se vende em cápsulas…). Não é a mesma coisa, mas funciona também.
Publicidade é má mas já se pode ler o Manifesto Comunista.
Eu posso fazer parte da lista da sua avó. Tenho 65 anos e não tenho facebook. E no entanto trabalhei com um um pc na secretária até à idade da reforma. Mas sou muito ciosa da minha privacidade, e quando quero falar com amigos é através do telemóvel. Gosto da internet para muitas outras coisas, como por exemplo visitar os blogs que tenho na minha lista de favoritos, e devo dizer que O Delito de Opinião é o meu preferido. Quanto a dietas, por sorte até sou magra, embora com a idade se engorde e emagreça nos sítios errados. A perda de cintura é uma das coisas que me aborrece. Mas há tantas formas de se enganar a realidade, é só usar algo mais solto. E sem cair no ridículo, que é algo que tenho o cuidado de não fazer, uso roupas como qualquer mulher de 40 anos.
Sorri com este teu post. Quando era jovem vestia 36/38. Depois as alegrias da vida puseram-lhe mais 10 em cima. Tenho uma tática: se estou nos 48 olho-me de perfil e digo “há pior”. Se me abalanço à subida, olho-me de frente e digo ” tens muita sorte com essa carinha com tão poucas rugas”…
E isto porque na vida há que escolher entre dois erres: ou o rosto ou o rabete. Fico-me pelo primeiro. É mais seguro!
mas há tanto por onde escolher neste retângulozinho ibérico…
basta ligar a tv em hora nobre-sénior e poderemos fazer denúncias, queixas a autoridades médicas e afins, e haja criatividade; os cogumelos do tempo, os cálcios encapsulados e atestados por figuras nacionais, entre outras mezinhas patrocinadas pelas nossas estrelas da rádio e da tv.
venha uma cassete pirata e escolha.
Eu não estou no Facebook e vivo razoavelmente bem.
Vamos suar as estopinhas e caminhar ou frequentar o último ginásio genial
Isso por sua vez pode causar mais prejuízo que benefício, dado que aos 40 ou 50 anos o nosso corpo está mais sujeito a lesões por esforço, a artroses, etc.