– Então, pá, vens ou não vens?
– Vão andando sem mim, já vou lá ter. Primeiro tenho de ver se consigo tirar a porcaria de uma pastilha elástica que me ficou colada à sola.
Os tugas (20)
Pedro Correia,
Pedro Correia,
Pedro Correia,
Pedro Correia,
Pedro Correia,
Antes pastilha elástica do que caca mole. Já me aconteceu estar sentado na cadeira do dentista com caca no sapato, o pior é que cheirava mal e eu pensava que era do consultório…
Tenho um cão muito inteligente. Quando lhe digo “vens ou não vens” ele vem ou não vem.
A cena é num passeio qualquer de Lisboa, com cheiro a mijo e fumos de escape. O sujeito está agachado, a esgravatar a sola do sapato com uma chave de casa, quando uma figura envergando lantejoulas de feira, vinda de um tempo que a civilização felizmente esqueceu, se aproxima.
A Cigana: (Com um sorriso que parece uma publicidade enganosa a um dentista de bairro) «Senhori, deixe lá isso. O destino não se tira com a chave de casa, tira-se com a alma. Deixe-me ver essa pastilha. Vejo aí um futuro… peganhento.»
O Sujeito: (Sem levantar a cabeça) «Excelente. Só cá faltava esta. Uma vidente de pastilhas. Estava a ver que o dia ia ser normal. Olhe, vá ler a sorte a outro, esta pastilha é de mentol e não tem visão de futuro.»
A Cigana: «Senhori, não negue à partida uma ciência que desconhece. A pastilha está esticada para a esquerda. Isso quer dizer que vai ter uma desilusão amorosa. As propriedades elásticas das pastilhas do Gorila não enganam.»
O Sujeito: (Levanta-se, mantendo a chave na mão, olhando para a mulher como quem olha para um prato de cogumelos suspeitos) «Olhe, ó minha senhora, agradeço a consulta gratuita de futurologia, mas felizmente não é preciso. Se a minha sina é ficar colado ao chão, parabéns, acertou em cheio.»
A Cigana: «Está carregado de energias negativas, nota-se pelo açúcar da pastilha. Se me der um euro, eu faço uma reza e retiro-lhe a má sorte, e a pastilha»
O Sujeito: «Um euro? Por uma reza de limpeza urbana? Não há dúvida, deve ser este o empreendedorismo que nos vai tirar da crise. Vá, siga. Não vá o diabo tecê-las e o destino me cole o outro pé, e depois tenho de lhe pagar a segunda consulta para me descolar os dois.»
A Cigana: «Vai-se arrepender, Senhori. A pastilha não perdoa!»
O Sujeito: (Voltando a agachar-se) «Pois não, nem eu. Vá, anda, desaparece antes que a minha paciência fique tão colada como a porcaria da pastilha.»
No meu dramático caso o problema era os saltos,com um gajo complexado que eu tinha.
Não que eu fosse muito alta, que não sou, 1,63, nem ele muito baixo, 1,70, por acaso até tinha algumas qualidades apreciáveis, ser benfiquista abonava muito a seu favor, mas depois metiam-se os meus saltos à baila e tínhamos o diabo à solta.
Vinha toda embonecada para o lado dele: vamos!? E ele: e vais assim? E eu: assim como? E ele: assim, pareces uma girafa. E eu: ah! tens razão, desculpa; espera só um bocadinho que vou calçar os ténis.
E por que me parece apropriado: votos da melhor sorte para logo, que para desgraças já tiveram a vossa dose.
Onde é que a Matilde girafa ia toda embonecada?
Podia ir ao cinema, ou a um restaurante ou festa, que por acaso não ia. Por acaso ia ao casamento da minha melhor amiga onde eu era a primeira dama de honor. E fui. Ele não, mas eu sim. Sempre tive e tenho amigos com quem posso contar.
Fui, servi a noiva, bebi, dancei, adoro dançar de saltos e depois os amigos levaram-me a casa.
Pastilha elástica está fora de moda.
Atulmente os passeios (e jardins) de Lisboa estão é bem cobertos de caca de cão. Tem sempre que se olhar para onde se põe os pés.
Caca de cão é ecológico.
Mas para que quereria ele a pastilha elástica…?
E se a pastilha elástica se colar à sola do sapato num dia tórrido de Verão, com os termómetros a marcarem para cima de 35º C?
É ver a pastilha elástica a desdobrar-se em dezenas de longos fios, que se vão colando a tudo o que se cruzar consigo… Acreditem que é uma experiência inolvidável… 
Ah, pois é, aí é que a coisa se torna muitíssimo desafiante…