8′ – Porrada no Ronaldo. Era falta clara, mas enfim.
10′ – Alguém precisa de mudar a roupa interior do Pepe.
14′ – Portugal quer embalar mas parece adormecido. Os franceses estão a jogar a outra velocidade.
16′ – Acabou o europeu do Ronaldo. Lá se fez o jeito aos franceses.
21′ – Ainda está em campo. Se aguentar até ao intervalo talvez venha a agulha. E os primeiros 3 meses da próxima época vão ao lixo. Se se aguentar e contribuir, creio que o Ronaldo se esteja marimbando.
23′ – Não aguentou. Há Schadenfreude por esse mundo fora.
28′ – Quaresma na teoria faz sentido. Mas para quem vai ele cruzar? Para o João Mário?
33′ – O nosso Ronaldo para o resto do jogo terá de ser o Rui Patrício.
34′ – Era de facto amarelo para o Cédric. Mas onde está o do Payet?
36′ – José Fonte é o nosso Iniesta. Numa frase explicado Portugal neste Europeu.
41′ – Tacticamente a equipa está mais equilibrada. Quaresma e Nani estão a esticar a defesa francesa no contra-ataque. O reverso da medalha é que os franceses estão menos cautelosos.
45′ – Cabeçada mútua entre Evra e Quaresma. Já vi piadas étnicas começadas por menos.
Intervalo: tempo para comer qualquer coisa.
51′ – Nani: «Toma! Também me pisaram a mim!»
53′ – Está na hora da táctica 3×2. Dois jogadores lesionam adversários em sucessão. Primeira falta: deixa passar. Segunda: amarelo. Terceira: vermelho. Isto duas vezes e o jogo passa a ser jogado 9 contra 8. No secundário funcionava.
55′ – Umtiti cortou com o nariz… Hmm, isto soa ao início de um livro infantil.
57′ – William Carvalho queria ser polícia sinaleiro quando era pequenino.
58′ – Só não consigo imaginar William Carvalho em pequeno. O Robin Hood tinha um problema semelhante.
60′ – Kingsley Coman entrou. É bom jogador. E tem nome de realizador porno. Esperemos que não nos f…
65 – Quase realizou um. Faltou Viagra ao Griezmann. Felizmente.
68′ – Alguém diga ao Quaresma para olhar antes de centrar.
70′ – Confesso que tenho já uma entrada pré-escrita com vários palavrões. Deixo que adivinhem que tipo de entrada.
74′ – Este Portugal sem Ronaldo é um tigre velho. Grande, ainda bonito, às vezes com mau feitio e capaz de se defender, mas essencialmente sem dentes ou garras…
77′ – Há duas versões de Giroud. O Giroud bom e o Giroud mau (isto ainda dá telenovela). Hoje tivemos o Giroud mau. O Deschamps, infelizmente, percebeu isso.
78′ – Éder?????? Nãããããããããããããõoooooooooo!!!!!!!!!!
78,5′ – Estamos sem ataque que se veja… Porque raio manda o Fernando Santos mais um central francês para o jogo?
80′ – Lado bom da lesão do Ronaldo: o João Mário finalmente pode ser visto.
82′ – Tacticamente a decisão percebe-se: mandou o Nani para a ala para apoiar o Cédric contra Coman, que Quaresma não andava a ajudar muito. Mas Éder? A senhora da lavandaria aleijou-se?
84′ – Bruno Carvalho está a ver este jogo ao som de “Money” dos Pink Floyd.
87′ – Éder anda a atrapalhar os franceses. Com a transferência para o Lille, o Fernando Santos deve tê-lo convencido que se naturalizou.
89′ – Quaresma demonstra o poder de futebol de rua: estrangula Koscielny e esfrega-lhe a cabeça: «Está tudo bem miúdo, está tudo bem… Mas não digas à tua mãe senão conversamos no fim das aulas.»
91′ – Que santo português é São Denis?
93′ – Fim do tempo regulamentar. Não sei como, mas os franceses ainda não ganharam.
Re-intervalo: E vamos a prolongamento. Porque dois jogos seguidos só com 90 minutos não tem piada.
Para quem tenha curiosidade porque razão me dou ao trabalho (sim, vocês três aí atrás!), isto é porque estou a ver o jogo sozinho. Sem companhia para os comentários da praxe, sofrem os leitores.
91′ – Eu devia era ir-me deitar. Como se conseguisse adormecer.
93′ – Fernando Santos é homem de Fé. Num estádio com nome de santo está a fiar-se nele e nos seus apelidos e em que Éder tenha uma veia de Charisteas.
96′ – Estou a ficar tão esgotado como os jogadores. Os comentários tornar-se-ão mais esporádicos. Penso.
104′ – O Éder quase marcava. Estou a delirar por causa da ansiedade, só pode ser.
Intervalo do prolongamento: É difícil perceber este jogo. A França deveria estar a vencer por uns 4 ou 5 mas Portugal ainda se está a aguentar. Ou os deuses estão connosco ou estão numa de ser mesmo cruéis. Eu inclino-me para o último, depois da lesão do Ronaldo.
Nota extra: depois de revisto, retiro parte do comentário do minuto 8. Não foi realmente falta, penso. Ou poderia ser, mas soft. O que houve, e muito, foi azar.
109′ – O ÉDER?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
110′ – A sério. O Éder? Vou telefonar ao médico que estou mal. Muito mas mesmo muito mal. Mas só depois do fim da alucinação.
112′ – Esqueci-me de comentar: o Raphäel Guerreiro demonstrou porque razão era parvoíce ter o Ronaldo a marcar livres.
114′ – O William Carvalho fez um pacto com o diabo. É impossível que tanto centro lhe vá parar direitinho.
116′ – O Raphäel Guerreiro não tem autorização para estar lesionado. Que vá para ponta-quieta, mas tem de ficar em campo.
119′ – Dói-me.
122′ – EU NÃO ACREDITO!!!!!
Fim do jogo. Morri. Até amanhã quando acordar no hospital e me disserem que imaginei.
Portugal celebra hoje duas Mamonas: a Patrícia Mamona, que é campeã europeia de triplo salto, e a Mamona da selecção. A selecção tem nota suficiente. Suficiente para ganhar um campeonato onde nada se viu que empolgasse. Nem a França empolgou!
É agora que o rating da nação subirá. O Goldman já deve estar reunido para acelerar a decisão. Em troca pedirá o reembolso das obrigações seniores que foram parar ao Banco Mauzão.
” 8′ Porrada no Ronaldo. (…) “
Agora podemos fazer de conta que não doeu, e que foi casual, sem intenção maldosa, etc.
Podemos fazer de simples pombas, mas ali mordeu uma serpente venenosa.